A quién le escribo...??

Intangibles columnas de hormigón gris me bloquean el horizonte.
Sumido como estoy en una nube de vapor.

Busco un recipiente donde verter las ansias enormes.
Un casco para protegerme de la silenciosa lluvia de desamor.

Pero en el dolor está el placer, y en el placer está el deseo.
El deseo es un bien que no se compra con anhelos.

Y hoy he llegado a la cima, la cima de la espera.

Cobarde Yo.

La amistad es un arte cultivado inconscientemente desde el masoquismo y la crueldad propia. Nos condicionamos a ella a sabiendas de que nos convertiremos en NADA, desde el momento en que parta de nuestro lado.

Pero peor aún es cuando buscamos cambiar su forma, su código natural, el sentido de su sendero;cuando la bifurcamos en dirección a un deseo confuso, paralelo a ella y padecemos las consecuencias de un dilema clásico: Amar la amistad desde la sombra o arriesgarse a exponer nuestro blando núcleo.

¿Y cómo sobrevivimos aquellos que nos encontramos con una amistad intangible pero increíblemente adictiva? ¿Cuánto tiempo es razonable antes de probar el ensayo con la esperanza de no dar con el error? ¿Por cuánto tiempo se es capaz de actuar de forma indiferente a un sentimiento que se sabe presente? ¿Cuándo sabemos qué es amistad y qué es amor? ¿Cómo sabemos cuándo la palabra en sí NO queda demasiado grande en nuestras bocas y sin sonar absurda? ¿Como discernimos el querer entre la fidelidad de una amistad y el deseo de unión que ésta nos produce al mismo tiempo?

Qué estoy haciendo?

Yo pongo todo mi tiempo, tu compartes el tuyo conmigo.
Yo pongo la ilusión, tu la acrecentas sin intención.
Yo te idealizo y tu no puedes evitarlo.
Yo pienso y no te dejo de pensar, solo tu sabes si lo haces también.

Ya no dudo de tu existencia.
Ya no dudo de mi locura.
Ya no dudo de tu grandeza.
Ya no dudo de mi terquedad.

No importa la altura, no importa la caída...vale la pena dejarse caer en este sueño de imposibles.

Y sé que en el fondo lo sabes, y sé que en el fondo lo ignoras también. Lo sabes porque lo evitas, y lo ignoras porque lo sabes.

Nada tiene sentido, pero...qué lo tiene?

Pierdo mi tiempo o solo lo invierto tontamente? acaso importa?

Tengo un cúmulo de sentimientos ahogados en el pecho, la garganta y el estómago. Puedo sentir la felicidad más plena y la tristeza más devastadora. Trato de no cerrar bajo llave el huracán que está causando estragos en mi, no me importa dejarlo volar a sus anchas y revolver las ansias que tengo de inmortalizar el presente. Estoy totalmente drogado por las ilusiones que no son más que ilusiones, por los sueños que no son más que sueños, las amistades que no son más que amistades, el tiempo perdido que nunca será encontrado, las melodías que nadie escuchará, las lágrimas que lucharé por no derramar y las palabras que seguramente no pronunciaré.

Pero aquí, al borde del abismo, solo queda caminar hacia adelante.

Vuelve desde el profundo pesar una inmensa alegría. La alegría que produce un instrumento que vuelve a la vida, como el cese del llanto de un recién nacido, como el escampado en una tarde de lluvia, como el abrazo de reconciliación y el despertar de un mal sueño.

Hoy tengo motivos para ser un poco más feliz.

Quiero dejar de pensar

A solas en el vasto silencio del cuarto el mundo es más ruidoso cuando el único sonido audible es el lamento de la consciencia maltrecha.

Fuerza Natural.

Hace tantos días que debí haber hecho esta entrada...pero bueno, más vale tarde que nunca, eso dicen - esa es una regla que no acabo de calar, porque unas veces más, otras menos, me hace contradecirme -.

El caso es que, para ir directos al punto: si a alguien debo yo agradecerle por su obra, es a Gustavo Cerati. Si, el mismo que hoy se debate entre la vida y la muerte por culpa de un accidente cerebro vascular causado probablemente por ese "placentero" vicio que todos conocen de manera directa e indirecta, el cigarrillo o cigarro, o como sea que le quieran llamar.

Argentino de nacimiento, comparte conmigo el mismo mes y signo, (que no el día, pero solo por unos pocos, yo 17 y el 11). Creo que en mi vida he llegado a admirar tanto a alguien sin conocerlo personalmente; pero si, Cerati, ese gran músico y cantautor, poéta, visionario...y un larguísimo etcétera, ha sido, -creo yo-, una de de las más grandes influencias en mi pasión por la escritura. Me explico,desde que me enganché a su música con la banda Soda Stereo, por ahi por el año 2000 (Si, un poco tarde, lo sé, pero vuelvo a lo de antes, mejor así que nunca) y acto seguido a su carrera como solista, una de las mayores atracciones para mi fueron sus letras; yo no salía de mi admiración cada vez que escuchaba canciones como "Persiana americana", "Prófugos", "Entre caníbales", "La cúpula"...y tantas más. Y bueno adentrándome en su carrera como solista encontre musa para muchísimos de mis primeros escritos y "reflexiones"...jajaja si, a los 13 años ya yo me decía que reflexionaba...jaja!

Mi vida cambió radicalmente cuando dejé mi país para venir a España, y tuve la suerte de poder asistir a un concierto de Cerati a solo minutos de mi casa de entonces. Corroboré con mis ojos y mis oídos, que era uno de los grandes... y siempre me chocó la idea de que no tuviera tanto reconocimiento fuera de latino-américa, que en España sean unos pocos los afortunados en saber de su música. Pero bueno, hoy ya pienso de otra manera. Es verdad que hoy por hoy en la industria musical, la música, (pero la música de verdad), suena muy poco -entre la plasticidad de grandes hits universales como Lady Gaga y similares, pero suena- y por suerte yo he nacido con una especial predilección por la música que se sale de los estándares comerciales, música que al oírla cualquiera de mis amistades o familiares parece producirles cierta indiferencia o extrañeza; algunosllegan a decirme que tengo gustos excelsos no compartidos, otros me preguntan que qué mierdas escucho, y bueno, la verdad es que hay para todo.

Yo siempre he dicho que en realidad ninguno de ellos sabe escuchar la música real, de verdad, la música pensada. No son capaces como yo, de tragarse un álbum entero, tumbado en la cama, con la luz apagada, degustando cada sonido y buscando su conexión con el resto, dibujando las metáforas en mi cabeza (Y en ésto de las metáforas Cerati es un maestro)...

En fin, este post es para mi, para leer lo que pienso, porque sé que nadie me lee y quienes me leen no sienten interés por comentar. Y en realidad me da igual mientras pueda drenar de alguna forma las cosas que pasan por mi cabeza, así como hasta hace poco podía drenar a través de mi piano. (Y no quiero entrar en ese tema, porque todavía está fresco en mi cabeza y no lo he asimilado)

Desde que me enteré de la condición de Cerati, he seguido las noticias sobre su salud, como si de un tío mío se tratase, como si fuese parte de mi familia. Todos en casa saben que soy seguidor suyo y por suerte comparten el gusto por sus canciones, en diferente medida que yo claro. Pero si, admito que me entristece muchísimo saber que alguien como él, que vive su pasión por la música y la comparte con el mundo tenga que pasar por algo así cuando hay tanta gente mala suelta haciendo desastres y nada parece detenerles.

Hoy, solo deseo profundamente que ocurra un milagro, que Cerati abra los ojos y salga adelante de su mal sueño. Mucha gente esperamos con fuerza su despertar, muchos aún tenemos la esperanza de que su música siga sonando en vivo, aunque tenga que recuperarse durante el tiempo que le tome, semanas, meses, años....

Solo el universo que me rodea sabe cuánta tristeza me produciría la partida de este ser humano que ante todo, me ha animado tanto a desarrollar y cultivar mi vena musical y literaria.

Así que Fuerza Cerati!! Fuerza Natural!!

Apenas unas horas después.

Abrí los ojos y deseé que todo fuera un sueño. Pero para mi no sorpresa, todo era tan real como que estaba tumbado en mi cama, quizá con los ojos rojos de sal, despierto pero aún dormido. Y sabía que, ahí, frente a mi, permanecía silencioso mi fiel amigo, devolviendome las melodías, ahora imaginarias, que hasta hace unos días compartíamos.

....

Mi piano eléctrico dejó de funcionar...a un día del día de la música. Lo único que me hacía feliz durante estos años vacíos hoy se ha apagado y no ha vuelto a encender.

Siento que una borrasca helada pasó y me arrancó del pecho el corazón.

El síncopa se ha prolongado más de lo habitual...

Maratones fotográficos FNAC 2007,08,09....2010!!!

Ésta entrada debería haberla escrito unos días atrás, pero como siempre, por alguna cosa u otra, se me pasó. El caso es que, para aquellos que me leen (Si los hay), tal vez recuerden que una de mis entradas pasadas era para anunciar el nuevo maratón fotográfico organizado por Fnac y el periódico gratuito ADN. Yo me he apuntado al maratón desde los 4 años que llevo aquí en España.

Comencé con la cámara mediocre de mi prima Vero (Prima, si algún día lees ésto, espero que no te ofendas....pero sabes que es verdad, tu cámara necesita ser renovada -o sea, tirada a la basura y comprada una nueva-) y como era de esperarse, no gané. Aunque para ser sincero considero que mi foto merecía ser ganadora de algo...así fuese el 3 o 5to lugar. En aquel entonces el tema de la fotografía debía ser "El número 10" (por los 10 años de la franquicia en Valencia). Me llevé a mi hermana por Valencia buscando la fotografía perfecta. Y después de una laaaaarga caminata terminamos frente a una escultura puesta a la entrada del Museo de Arte Moderno (IVAM) o mejor dicho, junto a su sombra. Ahí dejo la foto por si les interesa...y ya de paso me dicen si ven el "10" o no....muy rebuscado no creo que estuviese.



En efecto el diez se forma por la sombra de mi hermana haciendo el 1 y la sombra de la escultura haciendo el 0. Luego, se supone que mi hermana en sus manos tiene otra cámara, con el sentido de reflejar esos 10 años de cultura, y arte y demás....en fin...que no gané nada XD.

Para mi segundo ataque al siguiente año, 2008 el tema fue algo así como "Flora y Fauna de Valencia"; en realidad pedían una foto que mezclara estos elementos con la ciudad. Ese día fui con mi hermana y mi hermano. Nos divertimos un rato y tal, pero regresé a casa con la sensación de haber escogido de entre mis fotos, la peor. Tanto no me gustó que ni siquiera la guardé para el recuerdo. En cambio si guardé la que me hubiese gustado entregar, pero que no lo hice por temor a que no fuese aceptada por dar una visión poco favorable de la ciudad. La foto consistía en unos cuantos jóvenes y un perro tumbados en el césped de los jardines del cauce del antiguo Río Turia padeciendo de lo que en mi país conocemos como un "Ratón arrecho" o bien una resaca fulminante.



Como era de esperar, ese año tampoco triunfé. El tercer año (2009) fui nuevamente, pero sólo y armado con la gran y nuevecita cámara réflex NIKON de mi hermana. Fue otro año que, igual que los dos anteriores, llegué a la tienda casi al último instante para entregar mi tarjeta de memoria con la foto NO ganadora. Y digo al último instante, porque literalmente fue así. Imaginen los nervios y la presión de tener que escoger de entre todas las fotos, una para entregar. En los dos años previos el descarte se hacía borrando fotos de la memoria hasta quedar con la indicada, pero éste tercer año ya yo tenía mi laptop (portatil) y pues, hice la descarga de fotos ahí y me decidí un poco más ligeramente. El caso es que ese año el tema era si mal no recuerdo "Verano en la ciudad". Entregué mi foto también con la sensación de haber errado en mi elección....otra vez.



Y así finalmente otro año más pasó...llegó el 2010 y al enterarme del nuevo maratón no tardé ni un día en inscribirme. Me dieron el número de participante 8. Si si, los que me conocen saben que habría preferido el 7...pero bueno...un número por encima no podía ser mala señal, y como comprobarán más adelante, NO LO FUE!!.

Creo que el mismo día que anunciaron el maratón 2010, publiqué mi entrada en éste blog, decrétandome ganador; si no fue ese día, fue al siguiente después de haberme inscrito. El caso es que en ésta ocasión el tema fue "Arte Urbano", cosa que parece fácil si consideramos que fotografiar uno de los tantos graffitis increíbles de la ciudad es algo que puede hacer cualquiera que sepa apretar un botón en el ángulo adecuado. Este año acudí con un compañero que también es aficionado a la fotografía y tal vez porque soy un poco tonto, no lo obligué a caminar todo lo que hubiese caminado yo por la ciudad si hubiese ido solo, pero es que mi amigo venía con un resacón brutal y bueno, supongo que veía su mundo dando vueltas a cada paso, me habría sentido muy rata dejándolo de lado. Lo primero que le dije es que NO iríamos al barrio del Carmen (EL barrio por antonomasia si queremos encontrar graffitis hiper gigantes y creativos), sencillamente porque algo me decía que ese sería el destino de muchas de las casi mil personas inscritas. En cambio decidí arriesgarme y volver allí donde ya había ido en mi segundo maratón: Los jardines del cauce del antiguo Río Turia. Caminamos no mucho (para mí), demasiado (para mi compañero), y nos sentamos en el césped (para que la cabeza le dejase de dar vueltas supongo).

Eran las 13:30. Sólo teníamos chance como todos los años hasta las 17:00 para entregar la foto. Yo estaba un poco desesperado, no podía soportar estar sentado y él entre tanto sacaba fotos de cualquier cosa. Sobre las 14:15 decidimos ponernos en marcha de nuevo y caminamos aún más por el cauce, bajo la sombra de montones de árboles, refugiándonos del sol inclemente, deteniéndonos ante cualquier pequeña muestra de arte urbano. Hasta que llegamos al puente del Real. Allí encontramos la simple figura que sería protagonista de mi foto, una figura que lejos de ser un gran graffiti, es todo lo contrario, es más bien una muestra de ocio urbano. Probablemente nacida del aburrimiento de algún grupo jodedores callejeros carentes de inspiración nocturna, o quizá algo pasados de tragos. (En mi cabeza me los imagino muy alegres por los efectos del alcohol, apresurados y nerviosos por no ser descubiertos en medio de su travesura. Supongamos que eran tres, el primero con el spray en la mano trazando nervioso la silueta -algo curiosa- del segundo, que no paraba de reír mientras el tercero daba la voz de alerta ante un ruido extraño que los hacía huir del punte y dejar la simple obra inacabada)

Me hace gracia imaginar sus caras si llegaron a leer el periódico el día que mi foto apareció ganadora. Yo decidí completar esa idea que ellos alguna vez comenzaron, pero sin desvirtuar el valor del puente que tantos años tiene en la ciudad. Cabe destacar que mi amigo prestó su sombra, y la cámara que aparece sobre su mochila para mi composición, y por ello siempre le estaré agradecido. Aquí, la foto ganadora del maratón fotográfico Fnac 2010...y yo aún no me lo creo.



Lo mejor del caso es que ese día no entregué la foto a última hora corriendo, apenas tomé unas 5 fotos, la mayoría de ellas bajo ese mismo puente y sobre la misma figura. Y acto seguido nos fuimos a comer y esperar hasta la hora para entregar la foto.

.Un viaje hacia donde no existen las tristezas.

Mi tío Hernan ha emprendido un viaje con billete de ida, pero no de vuelta. El destino es un lugar incierto para los que no viajamos aún. Pero sabemos que sea dónde sea, es un lugar lleno de vida. Una vida que ya no es efímera y carece de tristezas. La vida perfecta que le deseamos a todos los que queremos y con quienes esperamos compartir dentro de muchos años.

¿Cómo puede albergar un mismo cuerpo tantas emociones?.

Cuando te dicen que un familiar tuyo ha decidido marcharse, el mundo parece tambalearse, perder el eje. Al principio nada importa, todo es indiferente, surreal, casi irreal y sin embargo lo suficientemente real como para exprimir tus ojos como un limón y hacerlos arder.

No haces más que darle vueltas a tu cabeza, pensar en las cosas que dijiste y dejaste de decir, los abrazos que diste o dejaste de dar, los "te quiero" que pronunciaron tus labios, o los que callaste tal vez por vergüenza.

Son tantas las cosas que se aglutinan en la garganta, en el pecho, en el estómago que el cuerpo parece perder la noción. Lo que es cierto es que, todo nos deja un aprendizaje. Cada momento es único, cada segundo que pasa tiene un valor infinito, y cada segundo se va y no vuelve más. Aprendí que son esos momentos los que no hay que dejar pasar, los más cotidianos, los que en su simplicidad encierran la importancia de un gesto, de una sonrisa, un abrazo.

Ahora solo queda aceptar, y seguir adelante. No hay mal que por bien no venga. Y aunque digamos adiós para toda la vida, toda la vida seguiremos pensando en ti.

Sobre multas...

Hoy, aprovechando los 10 minutos de recorrido que le toma al metro para llevarme a mi destino acostumbrado de los días lunes y miércoles, decidí echarle una ojeada al 20minutos, a ver con qué extrañas noticias me sorprendía...

"Me embargaron la cuenta por tirar un tetrabrik al suelo" Lo leí y me resultó cuando menos graciosa, seguí leyendo y me pareció indignante. En éste caso, Daniel, el protagonista de la noticia, asegura que no recuerda si tiró el tetrabrik o si se le cayó de las manos; (En caso de que algún lector latino me lea, tetrabrik es simplemente un pote o cartón de jugo, o de chocolate).

Lo cierto es que ante el gesto, accidental o no, Daniel fue abordado por un policía que además de llamarle cerdo, le regaló una bonita multa de 30€. Daniel por supuesto se negó a pagar por el hecho de haber sido llamado de tan despectiva forma. Y así pasaron los días desde aquel 2002. Seis años después no se imaginaba que su cuenta iba a ser embargada y encima cobrada de ella la multa del tetrabrick. Supongo que en ese momento los ojos se le debieron haber ido al suelo....

Así pues, tras un entretenido juego burocrático,-previo intento de queja directamente al ayuntamiento de Murcia-, entre juzgados y demás, (un mes con la cuenta bloqueada) Daniel consiguió mediante un abogado, hacer reconocer al Ayuntamiento su malhacer, teniendo éste que devolverle 45€ (Si,entre impuestos y tal...pasó de los originales 30€ de multa a 45€)

En éste caso, Daniel tuvo la suerte de que por ser mileurista pudo hacerse con un abogado de oficio gratuito. Pero y los que no lo son?. Pues fácil, aquellos mortales no mileuristas que quisieran plantar cara a la administración, deben pagar 1000 euros (paradójicamente)solo por presentar un contencioso administrativo (Vamos, otro papeleo más...) ¿con la finalidad de qué? ¿Recibir 30-45 euros a cambio? .... seguro muchos se lo pensarían. Y como el propio Daniel dijo:

"Quiero que se sepa que es una estafa, porque euro a euro las administraciones van sumando mucho dinero de gente a la que le embargan la cuenta y no se decide a ir a un contencioso"

Es verdad que en una sociedad como la de hoy, a veces hay que tomar medidas extraordinarias para hacer entrar a la gente en razón. Que tirar a la calle o dejar caer un tetrabrick no es algo que debemos inculcar a nuestros niños, eso está claro, pero de ahí a esperar seis años para cobrar la multa por parte de las administraciones, me parece muy rastrero. No niego que Daniel debió pagar la multa en su momento, pero como todo en esta vida es cuestión de suerte, si tuvo el tiro de gracia de que ésta no fuese cobrada en el plazo de prescripción, como fue el caso...no entiendo de qué argumento se agarró la administración para actuar de la forma en que lo hizo.

Total que por increíble que parezca, así funcionan las cosas aquí. Y siempre que se puedan exprimir unos euros se hará. Tal vez la multa de Daniel estuviese justificada (que no las formas de imponerla), pero de seguro que por casos más absurdos y menos lógicos, mucha gente pierde su dinero ante el ayuntamiento.

No es la primera vez que leo sobre los famosos "OKUPAS". No me he preocupado en saber por qué lo escriben así, con "K". Sé que como todo, tiene su historia y su porqué. Pero será que ya estoy re-acostumbrado a la mala ortografía de la gente... Pero bueno ese es otro tema y creo que ni lo trataría, porque ya está más que visto

Volviendo a ésto de los OKUPAS (con K), leí el caso de María, que tenía su casa a punto para ser vendida en un barrio de Barcelona, cuando se encontró que ésta estaba "okupada" por cinco extraños, y dado que habían pasado ya 48 horas desde la "okupación", pues las movidas, papeleos, etc (y demás basuras burocráticas que no te permiten entrar con una escopeta a TU CASA y sacar a tiros a los invasores) se alargaban has al menos dos meses más...y así hasta saber cuándo!... Y yo me pregunto por qué, cómo pueden pasar estas cosas?

Yo desde luego no soy un entendido en el tema, pero la cabeza me da para pensar que si una casa es TUYA y un grupo de delincuentes la invade, estás en el derecho de actuar en defensa de tu propiedad. Y por lo menos para mi, el hecho de que entren a vivir en tu casa equivale a un robo (y es que en realidad es un robo. Y porque María ha tenido "la suerte" de que han invadido una casa en la que no vivía, que ya me he enterado de casos en los que desgraciadamente los okupas usurpan en las casas que están libres por vacaciones y cuando la familia regresa para seguir su vida normal se encontraban con la sorpresita) y no conforme con eso, encima María debe que esperar por unos trámites judiciales que por lo que siempre veo en televisión parecen siempre ir siempre a favor de los asaltantes, pues no hacen más que alargarse y alargarse, dándoles más tiempo de convertir las propiedades en verdaderos basureros.

Desde luego no querría estar en los zapatos de la señora María, que contaba con el dinero de la venta de su apartamento para pagar la hipoteca. Yo entiendo que los okupas son gente que no tiene dónde vivir...pero, si es por excusas...

La verdad es que cuando vine a España, no me imaginaba que me iba a preguntar tantas veces seguidas "¿En qué mundo vivo?". No me arrepiento para nada, pero, como dicen aquí: Yo lo flipo. (Y si es por historias de este tipo...hay para regalar)

Hoy pensaba:

Qué BUENO
Ser un animal de costumbre
...YA me ACOSTUMBRÉ a no esperar NADA de la gente.

Una nueva carrera contrareloj.

Finalmente! un año más ha pasado y vuelve el maratón fotográfico! Luces, cámara, acción!, ésta vez me decreto ganador!

.No quise decirle.

El que sigue es, al igual que mi anterior entrada, un pequeño relato a modo de práctica. Son escritos que hago partiendo de tres palabras seleccionadas al azar. En éste caso, sugeridas por un amigo: "Reloj" "Anochecer" "Amistad" Puede que éste no tenga ni pies ni cabeza, pero escribí lo que se pasó por mi cabeza jeje.
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El reloj marcaba con sus agujas lo que en el lago se reflejaba como un cielo vespertino que sucumbía sutilmente a la noche.
-Bueno...-alcé la mirada hacia la ramas colgantes de un sauce llorón que nos envolvía bajo su sombra, como si, enredadas entre ellas fuese a encontrar las palabras o alguna frase inteligente que pudiera partir el silencio que se había creado. Me lanzó una mirada furtiva y volvió a posar sus ojos sobre sus manos, con sus dedos entrelazados y sus pulgares jugando a estar nerviosos; sus manos que estaban sobre sus piernas, que igual que sus pulgares, se removían inquietas. Suspiró-Verás, esto es un poco raro...-le dije-.

-Si, pero cuanto antes, mejor-Su voz sonó como un susurro, una media sonrisa asomaba levemente y juraría haber visto como sus mejillas adquirían un suave tono rojizo. Eso no podía ser mala señal-.

-¿Es necesario que lo diga?-

-Si...- Callé, y esta vez yo bajé la mirada hacia mis piernas inquietas y mis manos nerviosas. El momento pareció eterno. De cuando en cuando cruzamos nuestras miradas. ¡Y nos decíamos tantas cosas sin pronunciar ni una sola palabra!. A veces las miradas por muy fugaces que llegan a ser encierran muchas verdades y tantísimos sentimientos.... ¿Por qué no podría ser así de fácil?, ¿Por qué debía liberar el significado en mis ojos a través de mi boca?-.

-.......¿Qué hora es?-Dijo pasados unos minutos, alzó la cabeza de sus manos y suspiró, aparentemente bajo la resignación de dejar pasar días, semanas, incluso meses o quizá años antes de escuchar lo que tenía que decirle. Se volvió hacia un lado e hizo ademán de ponerse en pie, pero no le dejé. Algo dentro de mi me instó a cogerle de la mano y tirarle de nuevo hacia el cesped. La sorpresa recorrió sus facciones, y un brillo irradió desde sus ojos-.

-Espera-le dije- esto no es fácil. Tengo miedo. No sé si estoy actuando como debería...,a veces hago las cosas tan impulsivamente que...-.

-La vida se trata de ir de un impulso a otro, ¿no crees?-Se mordió el labio inferior y pasó su mano izquierda lentamente sobre su brazo derecho al tiempo que los vellos de todo mi cuerpo se erizaban-.

-Es más que eso...o debería ser más que eso. Se trata también de medir las consecuencias, valorar lo que se tiene y lo que se puede perder-.

- ¿Temes perder algo?- Me sostuvo una mirada limpia-.

-Temo perderte a ti, lo que tenemos, nuestra amis...-No me dejó terminar, con un gesto de su mano abierta me hizo guardar silencio-.

- Callarte las cosas es lo peor que puedes hacer; acabarás volviéndote loco dentro de tu cabeza. Si tienes algo que decirme a mi, o al mundo, no lo pienses, dilo. Si no, puede que después sea demasiado tarde...-.Noté que mi pulso había acelerado bruscamente, sentí un agujero en el estómago, la boca seca, mi mirada extraviada. Quería reír, gritar y llorar al mismo tiempo... quería morir.. No tenía el valor para hablar, para decirle cuánto amor sentía, para decirle lo mucho que temía cambiar el presente. Me miró nuevamente, se acercó a mi y me besó la mejilla. Se puso en pie, se dio la vuelta y caminó lentamente colina arriba hasta desaparecer entre los árboles. Todo se nubló entonces, el mundo entero se licuó y cayó en una enorme espiral, y yo detrás. Aquella noche, solo las primeras estrellas fueron testigos de mi silencio... una vez más volví a callar.

*-Despierto en un sueño-*

Necesitaba escapar, despojarse de todo lo que le mantenía atado a su cama, a su mirada fija en el techo, al frío de su cuerpo liviano, a su propia mente. Aquel día rompió la rutina con un salto que lo sacó fuera de sus aposentos. Tenía algo en mente y no sabía qué, solo sabía que fuese como fuese debía ponerse en marcha cuanto antes, antes de que fuese demasiado tarde, antes de que las cadenas de la propia locura tirasen de él nuevamente hasta su interior.

Con la mirada desorbitada y cargado de una excitación inexplicable, buscó en el caos de su habitación algo con lo que fijar el caudal de ideas que discurría veloz detrás de sus ojos. Ahí estaba, casi invisible, asomando la punta entre las páginas de un viejo libro en un viejo y empolvado rincón de su estantería que hacía tiempo había dejado abandonado, como tantas cosas en su vida, un lápiz de madera. Lo cogió y lo llevó a su pequeña mochila, se enfundó en sus pantalones y dejó caer una chaqueta ligera sobre su cabeza, anudó unos largos cordones sobre sus deportivas y sin apenas mirarse al espejo salió de casa, sin mirar atrás cerró la puerta, haciendo caso omiso de las preguntas de su madre bajó las escaleras como un rayo, colocándose sus enormes auriculares “Deep Bass” sobre su cabeza, huyó en dirección al metro.

En el vagón le aguardaban decenas de ojos como sapos, repasándolo de arriba- abajo y de abajo-arriba conforme entraba con la respiración entrecortada y las mejillas ligeramente tintadas de rojo. Nunca se había sentido a gusto en esos primeros instantes, cuando sentía que su vida por alguna extraña razón pasaba a ser de interés público, cuando los susurros al oído parecían estar todos relacionados con él y cuando algunas de las miradas menos pudorosas, parecían no ceder ni inmutarse aún cuando eran descubiertas. Odiaba saberse estudiado, analizados sus movimientos, juzgada su apariencia. Segundos después ya podía ignorarlo todo y perderse en la desgarradora voz inglesa de Beth Gibbons, que, como solo ella sabía y podía, parecía siempre encontrar las palabras exactas para compartir sus sentimientos, casualmente ella siempre parecía sentir lo mismo que él, o tal vez él lo mismo que ella:

I’m drifting in deep water. / “Llego a aguas profundas.

Alone with my self-doubting, again. / Solo con mi propia duda otra vez.

Try not to struggle this time. / Intento no luchar esta vez.
For I will weather the storm. / Pues yo provocaré la tormenta”

Contemplaba cómo el paisaje volaba a través de la ventana del tren como una gran acuarela fundiéndose y difuminando los colores del temprano amanecer en tonos pasteles, colores cálidos que entonces no habría sabido decir si eran reales o producto de las lágrimas que se habían ido acumulando en sus ojos sin él apenas percatarse.

Sentado en un alejado banco en un parque céntrico de la ciudad, con los ojos alzados ante majestuosos árboles cuyo nombre nunca recordaba, se detuvo largo rato a ver como las hojas de la primavera caían como si fuese otoño, como si por alguna extraña razón, ya cansadas de balancearse, no hubiesen encontrado otro motivo para soportar los embates del viento.

El viento que como la vida misma, a veces las acariciaba y a veces las sacudía violentamente. Así mismo, pensó, habría deseado caer a través de un agujero sin fin, solo para sentir la ingravidez, solo por encontrar en lo incierto de un final el placer de dejarse llevar con los ojos cerrados, sin nada que temer. Sacó de su mochila el lápiz y una pequeña libreta que nunca había utilizado.

Por suerte, el grafito aún conservaba una punta ligeramente afilada, y así le gustaba sentir el roce contra el papel, fino y delicado, nunca áspero y grueso; pero era consciente de que era inútil empeñarse en conservar siempre esa sensación de suavidad al escribir, pues la mina, como todas las cosas, acaba por desgastarse y sin importar cuantas veces gire sobre un sacapuntas, nunca vuelve a ser igual, siempre es más frágil, más propensa a escribir doble, a rajar el papel en lugar de acariciarlo, a partirse y caer como las hojas de los árboles.

Recogió sus piernas junto a el y hundió su cabeza en la libreta, en su mano que sostenía el lápiz, en su lápiz de madera que rayaba la libreta, una libreta desde hace tiempo en blanco. Movía la muñeca a lo largo del papel, deleitado por el gentil y casi imperceptible sonido que se producía con cada trazo.

En sus oídos Beth cantaba:

She spoke of freedom. / *Ella habló de libertad
“A way in” she said / “Una forma en la que” dijo
“A wisdom that took me away from the bed” / “la sabiduría se me llevó de la cama”*

Corría una brisa fresca que ocultaba un frío que iba en aumento. Algunos transeúntes pasaban junto a él, que permanecía embutido, hecho un nudo sobre el banco, a veces tembloroso, y le lanzaban miradas fugaces. Miradas cargadas de duda e incomprensión, miradas que el no sentía, pues en su cabeza solo había espacio para una tarea, escupir todo lo que salía a través de su mano, a través de su lápiz.

When I have tried to find the words / *Cuando he tratado de encontrar las palabras.
To describe this sense absurd / Para describir este sentir absurdo.
Try to resist my thoughts / He tratdo de resistirme a mis pensamientos.
But I can't lie / Pero no puedo mentir*

Tiritaba, su respiración se aceleraba a ratos y a ratos se detenía en una repentina cascada de sorbidos más bien descontrolados, relamía sus labios húmedos, las comisuras saladas de sus labios húmedos. Una voz ajena demostró una lejana preocupación, quizá algún caminante errante que deseaba compartir su compasión pero se perdió en la melodía que Beth mecía en sus oídos. Siguió empuñando el lápiz, ahora con más fuerza hasta enrojecer sus nudillos, siguió efectuando trazos, ahora violentos; todo lo que brotaba de su cabeza plasmado en el papel, sin ataduras, sin miramientos. Nada lo podía detener, ni tan siquiera el agua que mojaba el lienzo de sus pensamientos, un agua de cuya procedencia no tenía conocimiento.

Oh I'm losing myself. / *Oh me estoy perdiendo.
My desire I can't have. / Mi deseo no puedo tener.
No reason am I for. / No tengo razon para ser*

Ya no había coordinación en sus manos, ni coherencia entre sus manos y sus ojos. En su cabeza todo parecía confuso, en solo instantes todo parecía haberse nublado. Alzó la cabeza de entre sus hombros, como un avestruz que asoma su largo cuello desde su inútil refugio esperando que el peligro haya pasado. Pero todo seguía ahí, invisible, pero ahí, presente en la imperturbabilidad de la misma realidad frente a la cual se había sentado en aquel banco aquella mañana, bajo los árboles que lloraban hojas, hojas que caían como las lágrimas que él lloraba, que salaban sus labios, las lágrimas que mojaban el papel que aguardaba entre sus manos repleto de rayones sin sentido, rayas que al principio habían sido suaves y progresivamente habían ido ganando en grosor y profundidad, en sentimientos, en encuentros y desencuentros, especialmente en desencuentros. Rayas que destilaban el desespero dentro de una prisión, la emoción de un abrazo y la carencia de un abrazo, la interrogante de un qué hacer por hacer, un qué hacer sin hacer, el significado oculto de una mirada y la mirada perdida carente de significado. Todo revuelto, todo unido bajo el mismo lago espeso de certezas abstractas e incertidumbres concretas. Beth sin embargo parecía saber mejor que él lo que quería decir:

I can't divide or hide from me. / *No puedo divir o esconderme de mi
I don't know who I'm meant to be. / No se quién se supone que debo ser.
I guess it's just the person that I am / Supongo que es la persona que soy*

Volvió a hundirse entre sus hombros, se percató de que el lápiz había perdido la punta, pensó que así mismo había perdido él la cordura. Ya no había forma de “escribir” y lo sabía, era inútil seguir, debía comenzar de nuevo. Se puso en pie y dejó atrás el banco, con sus ojos más grandes de lo habitual, sedientos después de haber llorado tanto. Dejó atrás las intenciones de un fin que aún no parecía llegar, junto al deseo de aparecer y desaparecer en cualquier momento, de permutar las mímicas por palabras reales, el deseo de comenzar algo y terminar algo, de expresar algo muy profundo a alguien y no a algo, a un ser y no a un trozo de papel.

"El bolígrafo de gel verde" por Eloy Moreno

El bolígrafo de gel verde.

Uno de mis sueños siempre ha sido escribir una novela, y creo que fue en una de mis tardes de ocio por internet que decidí buscar algún consejo sobre cómo comenzar con este propósito (ya que siempre suelo dejar mis intentos a medias). Creo que fue así como vine a dar con el facebook de "El bolígrafo de gel verde"; leyendo un poco me enteré de que éste era el nombre de la primera novela escrita por Eloy Moreno, de Castellón, quien por cuenta propia decidió maquetar, publicar y distribuirla él mismo, sin editoriales ni historias, así mismo...que suena fácil pero seguro no lo es.

Con esa premisa ya había conseguido llamar mi atención, y aún no sabía de qué iba la novela. Me hice seguidor suyo en facebook porque me picó la curiosidad eso de ir por libre con una novela. Al tiempo, leyendo tantos comentarios positivos, me animé finalmente a enterarme un poco más , así que fui directo a la página oficial por así decir, de la misma (WWW.ELBOLIGRAFODEGELVERDE.COM) -Así, en grande, porque no sé por qué razón no me quiere mostrar el enlace por más que lo pongo- . Pasados los días incluso intercambie algunos comentarios "feisbuquiles" con el propio autor, hasta que al enterarme de que él mismo iba a estar en una de mis tiendas de tecnología y cultura por antonomasia (FNAC-Valencia) promocionándose, y me dije que era momento de pillarme la novela y así de paso conocer al autor (que no es algo que se pueda hacer tan fácilmente con la mayoría de libros que suelo leer), así de paso, si me resultaba buena, me podría decir haber tenido el privilegio de conocer a su escritor.

La novela en si, me la leí en solo dos días (y eso porque comencé ya avanzado el primero). Acostumbrado a otro tipo de lecturas, ésta me resultó un soplo de aire fresco y al mismo tiempo un deseo cumplido, pues tenía tiempo queriendo leer algo por el estilo, algo que se sintiera cercano y real. Y así fue.

Es una historia sencilla que a la vez está cargada de muchas complejidades, que a mi parecer el autor supo plasmar muy bien. Situaciones que bien pueden ser cotidianas, el pan de cada día de cualquier persona y que a la vez se pueden extrapolar a otras situaciones diferentes; en el tema de las emociones que se tratan, creo que hay muchas formas de vivir ésta gran novela.

Sin ir muy lejos comento brevemente que la historia gira entorno a la vida de un hombre entrado en sus cuarenta, que se da cuenta de que su existencia ha pasado a convertirse en una rutina más y conforme esta realidad le oprime, decide que necesita un cambio radical. Así pues el autor nos narrará cómo este sujeto (sin nombre, si mal no recuerdo) se encontrará sumido en un mar de dudas y decisiones, además de la ya acostumbrada monotonía de su día a día, hasta el momento en que todo se va de sus manos, en busca de ese preciado cambio.

La novela muestra que muchas veces, por muy buenas intenciones que se tenga por hacer las cosas, a veces todo puede salir al revés y que lo importante es, a pesar de todo no perder el norte.

Aquí dejo la sinopsis del libro:

Superficies de vida:
Casa: 89 m2
Ascensor: 3 m2
Garaje: 8 m2
Empresa: la sala, unos 80 m2
Restaurante: 50 m2
Cafetería: 30 m2
Casa de sus padres: 90 m2
Casa de mis padres: 95 m2
Total: 445 m2

¿Puede alguien vivir en 445 m2 durante el resto de su vida?
Seguramente sí, seguramente usted conozca a mucha gente así. Personas que se desplazan por una celda sin estar presas; que se levantan cada día sabiendo que todo va a ser igual que ayer, igual que mañana; personas que a pesar de estar vivas se sienten muertas.

Esta es la historia de un hombre que fue capaz de hacer realidad lo que cada noche imaginaba bajo las sábanas: empezarlo todo de nuevo. Lo hizo, pero pagó un precio demasiado alto.

Pero si de verdad usted quiere saber cuál es el argumento de esta novela, mira su muñeca izquierda; ahí está todo.

Sobre una gran verdad.

Hoy después de pasar un rato con la mirada perdida me descubrí riendo. Y es que NO hay dos días iguales (vale admito que los domingos me resultan siempre clones, aunque hoy hago la excepción), o al menos siempre pasa algo que diferencia a un día de otro; La anécdota de hoy:"¡Jesús ha resucitado!"... Así me fue revelada de un solo golpe y sin anestesia una verdad pasmosa, por parte de dos hombres entrados ya en edad que, muy educada-mente atravesaron la burbuja dentro de la que me hallaba abstraído, libro entre manos, cuando me encontraba sentado sobre el enorme y bulboso tronco de un árbol en los jardines del antiguo cauce del no menos antiguo Río Turia. La acometida tan inesperada me sacó de mi lectura tirándome un poco de los nervios. En realidad no se me pasó nada por la cabeza cuando al alzar los ojos me encontré a los dos sujetos de pelo nieve, uno con gafas y el otro con una pequeña barba al estilo Santa, pidiéndome interrumpirme y robarme solo un minuto (gran mentira!) de mi tiempo. Sucedió de la siguiente manera:

-Perdona, nos dejas un minuto de tu tiempo?-. Me sobresalté disimuladamente, los miré, primero a uno, luego a otro y asentí indiferentemente con la cabeza, algo me decía que ya sabía de qué venían estos señores con sus buenas maneras-.

-Te traemos una buena noticia!!- exclamó el de gafas extendiendo los brazos en un gesto más bien sobre-actuado, solo faltaba, pensé, que un místico y misterioso rayo de luz lo envolviese desde las frondosas copas de los árboles que nos cobijaban, para cerrar la pequeña escena bíblica;volví a asentir sin inmutarme, gesto que resultó en un breve intercambio de miradas extrañadas entre los hombres, acto seguido uno de ellos me preguntó si entendía el castellano (No es la primera vez que me confunden con un extranjero -aunque hablando objetivamente, soy un extranjero pues el hecho de que me haya mudado definitivamente a un país ajeno al mío, no me hace menos inmigrante -como les gusta llamarnos por aquí-, por mucho que sean las tierras que vieron nacer a los padres de mi madre)-.
-Si, les entiendo-respondí finalmente en tono neutro, mostrando una sonrisa cuando menos falsa,... CRASO ERROR!!, Más adelante cuando los señores comenzaron a revelarme la buena noticia, me arrepentí (Y no de mis pecados), pensé que debía haber respondido en inglés, pero luego me pregunté si sería peor, si por alguna mala casualidad los viejos podrían hablarlo perfectamente. Así que asumí las consecuencias y con toda la seriedad posible (lograda no sin mucho esfuerzo y lucha interna por no reventar en carcajadas, imaginando la cara roja de reír de mi hermano si me viera en tal situación), dispuse mi cabeza ladeada en un gesto de atención y entendimiento.

-Vale, te traemos una buena noticia: Dios ha resucitado!- volvió a retomar el gesto teatral de los brazos (creo que antes dije "Jesucristo", en realidad no recuerdo si dijeron uno ni otro, ni sé si es relevante el que haya sido "Dios" o "Jesus", a fin de cuentas creo recordar que eran el mismo no?) Los dejé proseguir- Dios ha resucitado y con esto una verdad nos ha sido entregada, una segunda oportunidad para la humanidad, para hacernos entender que si, es posible vivir en paz en un mundo donde reíne el amor y la felicidad. Nos ha sido dado un mensaje de hermandad, hoy te hacemos saber que eres libre, que la vida es bella y que Dios te ama-...Traté de sostener la mirada el mayor tiempo posible en los pequeños ojos de mi interlocutor, pero en varias ocasiones tuve que desviarla, nuevamente movido por la imagen de mi hermano riéndose. Volví a centrar mis ojos en los suyos, y con mi mejor expresión "Sol en la cara" les hice saber que les seguía las palabras, aunque por dentro no hacía más que cuestionarlas. "Éstos viejos verán las noticias?...un mundo en el que reíne el amor?" pensé "Una segunda oportunidad?,...creo que se equivoca, los humanos ya no podemos estar más jodidos", suspire y volví a pillar el hilo de sus palabras, lo siguiente fue algo como-...porque el dinero es innecesario...-me volví a desconectar del monólogo con esa frase haciendo cortocircuito en mi cabeza. "¿Acaba de decirme que el dinero es innecesario?. En verdad quiero pedirle que me expliqué cómo es posible eso hoy en día, a ver qué me dice" pensé..."No, mejor no, cuanto antes acabe mejor" reflexioné. Sabía que cualquier atentado en contra de todas las afirmaciones que me soltaba el viejo, tan seguro de sus palabras como que habían sido escritas en la biblia, no sería más que un aporte de mecha nueva para dar fuego a una interminable polémica en la que probablemente yo sería tratado o más bien consolado por los dos señores, apenados por mi incredulidad.

Finalmente, ya no recuerdo ni las palabras ni el orden, solo sé que habían pasado muchos más minutos del minuto prometido, pero el viejo terminó de hablar. Reinó un silencio palpitante. Miré a un lado, los miré a los dos, miré a otro lado. Sentí que mi burbuja de privacidad se comprimía hacia mí, fue incómodo. Hasta que el anciano de barba me preguntó: Sabías que esto es así? conocías el significado de la resurrección de Jesucristo?. Me pilló tan fuera de mí la pregunta que, dado el tiempo que me tomó responderla (aproximadamente 5 largos segundos) y mi cara de embobado, me dio la sensación de que era imposible haber sonado más falso de lo que soné, porque no se me ocurrió más nada que decir: "Si...lo sabía...si" y quedarme tan ancho!. Nuevamente los señores intercambiaron una mirada que me supo a "Qué pérdida de tiempo" y finalizaron su monólogo con un:-Gracias por escucharnos, felices pascuas-...acto seguido siguieron su camino hasta perderse de mi vista. Y entonces llegó, rápida y dudosa, una pregunta a mi cabeza "Las pascuas no acabaron ya hace como una semana??"

Admito que no soy una persona muy dada a la religión, ni soy practicante. Si creo en algo o no, eso ya me lo guardo para mí, pero lo que nunca entenderé es por qué tienen que hacer eso?. Supongo que estas personas saben que la mayoría de la gente responde educadamente y se traga sus monólogos antes de pasar por grosero y mandarlos a comer flor en primera instancia y se aprovechan de eso para echarnos encima todas sus verdades sin preguntarse siquiera si a uno le interesa. Vale me retracto sobre lo que acabo de decir; muchas personas son capaces de responder muy groseramente (Y más cuando se les aborda en plena tarde de domingo mientras disfrutan de un día al aire libre, sin obligaciones), pero no yo. Tengo ese defecto, me cuesta decir las cosas cuando las pienso y por ello en muchas ocasiones me toca aguantar e incluso mentir sin intención (Porque cuando miento con intención suelo ser muy evidente)...Pero, ¿Por qué la necesidad de transmitir la religión a estas alturas de mi vida, es que eso no debería ser algo que nazca dentro de cada uno?

No pasaron ni dos minutos cuando al haberse retirado los dos señores, divisé a no menos de cien metros a dos nuevos sujetos, uno de ellos ya ponía de manifiesto sus intenciones al portar la indumentaria propia de un sacerdote judío (sombrerito incluido). Para suerte mía se detuvieron ante un grupito de ancianos que descansaban en un banco y de ahí en adelante tuvieron asegurada al menos una media hora de cháchara. Nunca supe si los viejitos le discriminaban algo o si todo discurrió a favor de los "berborreros"...lo cierto es que tenía claro que si veía algún mínimo índice de acercamiento hacia mi persona, me haría el dormido de la forma más descarada.

En un desatinado reflejo...

Si fuere posible, de cuajo mis templos desgarraría.
Si fuere posible, sobre mi alma un clavo tachonaría.

Viables las medidas más descabelladas, el cerebro por la nariz drenaría y dadas las circunstancias, mi corazón "lobotomizaría".

Ferviente es el deseo de extirpar de mi todo devaneo ilusorio, todo recelo caprichoso. Más el tiempo contrae nupcias con el pasado y el presente, me ata a este dislate fulgente.

Las pulsaciones retumban en el pecho, hacen mella en la garganta y brotan por los ojos como lágrimas.

En el exasperado combate entre el "cómo" y el "dónde", el "qué" parece distante y el "porqué" permanece indiferente.

Las búsquedas son infructuosas. Dentro y fuera de toda certeza crece a ritmo vertiginoso una nueva incógnita. Una retahíla de puntos suspensivos desmarca mis pasos y los pierde en el camino.

Si fuere posible borraría la mirada, acallaría los impulsos; "implosionaría" solo en mí y hacia mí. Si fuere posible hurgaría sin pudor en el estómago de esta bestia carcomiente hasta conseguir de su vómito una respuesta coherente.

Cristal

Tocando fondo...

Nunca pensaste volver a querer.

Erradas las pretensiones, errados los movimientos.

Cuentas las horas, cuentas las golondrinas frente a tu ventana. Miras al vacío y aun percibes la densidad. En el fondo comprendes la ansiedad.

Crece tu locura, crece tu cordura. El silencio te acompaña en la soledad. La soledad te acompaña en el sentimiento. Compartes penas con la almohada. Desapareces entre las sábanas. Te ahogas en resentimientos.

Y el sol aún sale cada día.

.Sigo y quiero.

Sigo buscando respuesta a preguntas que no me atrevo a formular.

Sigo pensando que me gustaría dejar de pensar en lo que sea que seas.

Sigo estancado en la misma teoría de relatividad, contigo todo es relativo.

Estoy más allá de poder conciliar la tregua entre nuestras miradas.
Estoy por debajo del límite del autocontrol...

Perdiendo la cabeza por algo que parece improbable, y aún así, moderadamente discreto, quiero saber de qué depende la posibilidad de esta locura, incluso si me destruye por dentro.

Quiero reventar-te más allá y fuera del pensamiento,...quiero saber...*Qué más hay ahí*

*Encuentros*

.Encuentros.

No hay ruido.
No hay silencio.
Contémonos, a nosotros.
Contemplemos idos, consumidos.

Motivos hay de sobra.
Carecen de razones los motivos.
Son los impulsos, propios culpables.
Combustible inagotable fluyendo, a raudales.

Nos detenemos a pensar.
Y sin embargo, no pensamos.
Nos miramos,... y de reojo nos miramos...
Pero la verdad es que no prestamos atención.

Buscamos, siempre buscamos.
Creemos encontrar el significado de las cosas.
...Ilusiones vanas y efímeras del pensamiento.
Pues estamos, estando y sin estar, pero estamos.

Presentes y reales, pero al tiempo difusos y evanescentes.
Como también los mundos, habitantes de nuestro ser.
Mundos compartidos y guardados de las miradas indiscretas.
Nos refugiamos en el cálido y frío encuentro con el resto.

Pero no basta, somos insaciables.
Ofrecemos sonrisas y recibimos gestos.
Nos mecemos en la cotidianidad, ajenos al mundo.
Verdaderamente ajenos al mundo,... tan ajenos como a nosotros mismos.

Podemos ver y escuchar, fingir y obviar.
Más resulta imposible ignorar...
Y cuando el mundo se abre, nos aterra avanzar.

Libramos a volar preguntas sin respuesta.
Hurgamos, palpamos, reconocemos nuestro blando corazón.
Y lo hacemos llorar, lo hinchamos sin pensar.
Llenándolo de melodías, días, dichas y desdichas, ansias y fantasías.

Entonces, percibimos los mínimos detalles.
Infímos matices resaltados por su peculiaridad.
Su facilidad para quebrar el alma en dos.
Su indiferencia ante nuestras frágiles mentes.

Y las dudas son constantes, sin respuesta.
Eternas batallas entre mente y corazón.
Inequívocas muestras de desequilibrio emocional.
Al fin y al cabo, rastros de humanidad

.Odio éste domingo híbrido de siempre.

Desde que adquirí mi fiebre por la banda argentina "Soda Stereo" (por allá por los años...no recuerdo), esa siempre ha sido una de las frases del tema "En el 7mo día" que más me he repetido cada tantos domingos (la mayoría de ellos). Y es que en realidad ODIO los domingos!!.

Me pregunto el porqué habrían de existir. Son un día híbrido ciertamente, aunque aún me debato entre qué. No sé si son una soporífera mezcla de Lunes (primer día, sinónimo de cabeza hinchada de ideas que probablemente no conseguirán su camino a lo largo de la semana) y domingo; o Jueves (cuarto día, normalmente trae consigo el anuncio de un fin de semana por llegar, pero aún así lo presenta distante y en mi caso, carente de eventos por los cuales desear adelantar el tiempo) y domingo. En todo caso es un cocktail amargo que saboreo nada más abrir los ojos por la mañana.

No sé si son meras coincidencias o confabulaciones del universo, no sé si es que mercurio se interpone adrede sobre la ruta de júpiter en su fase más primordial, para fastidiarnos el día aún más con los grotescos cambios de humor que se respiran en el ambiente familiar y que tanto me sacan de mí...; lo primero que me pasa por la mente es "Domingo...", inhalo como si fuese a desperezarme y exhalo hasta sentir mi estomago fundirse con la cama, pensando en la posibilidad de quedarme así el resto del día.

No pienso en salir porque todo esta cerrado, ni se me cruza por la mente la idea de verme con alguien porque, vale, acepto que soy un poco asocial y no tengo amigos, no amigos de verdad, solo compañeros; pienso en ir al cine pero lo descarto enseguida porque no me apetece (cualquier otro día si iría, pero no en domingo), salir a tomar fotos: NO, salir a leer un rato: NO....

En definitiva...escribiendo esto me doy cuenta de que, es algo más bien mental, quizá el efecto de la cotidianidad, quizá el hecho de que nunca haya hecho nada en domingo ya está tan calado en mi, que no me apetece hacer nada incluso cuando sé que podría, pero aún así lo niego y me digo: Odio éste domingo híbrido de siempre.

Luego me sorprendo de descubrir que actúo de la misma forma para otras cosas.

Me doy la bienvenida.

No espero un pastel de manzanas a la puerta de mi casa, ni una fiesta sorpresa. Muy pocos de quienes me conocen sabían que me quería hacer un blog desde hace tiempo, así que muy probablemente muy pocos de quienes me conocen sabrán de él. Por supuesto, muy pocos me darán la bienvenida a este nuevo mundo...

Pero helo aquí...mi primer blog!!, donde pretendo escribir no diariamente (o igual si), pero si cada tanto, sin ningún tema en mente (al menos no de momento), y con la intención de sacarme cosas de la cabeza y compartirlas con quien quiera ser parte de ellas.